眼见得六月就这样不急不徐的走来了，

和别的准妈急切的盼望快到预产期不同，我心里是抵触的。

事到临头，我觉得自己还没有准备好，

老娘已经来了，成天把我当成一个玻璃人一样呵护着，

弄得我还很不适应，天生我就不是那么金贵的命。

我不能想象等到下个月，

小小的房子里突然挤进一个小人，还有一对老头老太，

我被指使着，教导着，迫于无奈的接受着，会是怎样一幅景象，

估计只能加重我的抑郁症。

我害怕。

昨晚小笨问我，

“你做月子不能吹电扇，不能开空调的，那我怎么办？”

当时无语！

是啊，怎么办？那么怕热的人，估计不能在房间里呆下去，

我突然觉得，他要不在身边，我更手足无措了。

不行，谁说不能开空调的，这都什么年代了！

我要给老娘洗脑，明天就带她上课去，孕妇学校，

用科学的知识武装她的头脑！

怎么还没容我细想，4月就这样匆匆的要过去了，

去年的此时我还有心思感慨“4月的下午不能错过”呢，

今年已经发展到意识不到4月的流逝了。

也许缘于我最近都在掰着指头一个星期一个星期的数日子的缘故吧，

那么好吧，稍感宽慰的是在这个4月：

风和日丽的周末，小笨带我去颐和园划了两次船；

各色不同的天气里，我见证了单位附近小区、马路上的花谢花开；

大部分的傍晚，芝麻一家三口在自家住的院子里悠闲的散着步设想未来...

 

今天还有个很大的收获，

我从无所不能的网络上重新认识了小时候垂涎不已的野草莓，

那个被我们称作“po”的鲜红欲滴的小浆果，

有个大名鼎鼎的学名叫“覆盆子”

就是这么个小浆果，曾给我的童年带来多少欢乐，

多少年后又看见它，仿佛自己又重回漫山遍野疯跑的小时候，

简直要写一部回忆录了。

可惜芝麻，你是没机会过一个和妈妈同样精彩的童年了。

 

某天散步的时候，芝麻爸爸突然“诗兴大发”，

憋屈半天，“吟诗”一首，

低头触新绿，抬眼望云低，寒流忽来袭，天冷要加衣。

颇有薛大少“一只蚊子哼哼哼，一只苍蝇嗡嗡翁”的风范！

于是定要记录在此，不能辱没了诗人的大作。

转眼就到四月，时间快得吓人，

更吓人的就是昨天，小笨把小床扛回来了，

这一通捣鼓，重新布置了卧室，终于把小床塞进了房间，

我看着现在还空空如也的床，心里一阵阵发毛，

不能想象再过两个月，一个要吃要喝要哭的小毛孩子就要躺在那里面，

而我，是他的妈妈，要管他吃管他管他教育管他的一生，

心里不能抑制的泛起一股股寒意，我害怕，

为即将承担的责任，为即将被改变的我的人生，

我觉得一张大网已经将我死死的困在里面了，我正无可救药的陷落。

 

人间四月天，花正开，柳正绿，

中午时分，浸淫在和煦的春光里漫步，

只有此时的心情是舒畅的，

我喜欢夏天的炎热，于是也喜欢春日里期盼气温一点点上升的小焦急，

觉得一切都有个盼头，我所喜爱的一切如卷轴般在眼前缓缓的展现，

等到夏天如约来临，就该怀着忐忑的心每日惶恐好日子即将过去了。

只是今年，随着夏天到来的还有我家的芝麻，

我矛盾着不知应否期待着一切快快降临，仿佛打开的画轴上也许是我不喜欢的内容。

 

有时候我也疑惑，怎么就和小笨这么缱绻着厮守了这许多年，

我是个满心希望自己生活在热带的人，而他，似乎更适合生活在北极圈。

 

整整一个月过去了，

小笨的博士入学考试已经过去，

他的姥爷已经从口腔科转到了心内科，

婆婆已经三进三出，准备撤退了，

大姨夫也已经成功的放置了两条股动脉的支架，

而我，依然的情绪不好。

 

芝麻整整七个妊娠月了，

不知道会不会受我心情不好的影响，

最近两天一直偏爱折腾的她突然变得很安稳，

不再每天拳打脚踢、翻滚扑腾，只是很秀气的伸展一下，

鉴于她的过于安静老实，弄得我很是担心，

回忆一下，难道是因为我前两天跟她爸爸大发了一通脾气？

 

婆婆在家呆了几天，经典的语录好多，

其实，我一心是想把关系搞好的，可是总忍不住心里硌应，

比如：

“我现在要开始学着在你家放松自如”，

我的天，这也是你儿子家，我每天笑脸相迎，没人要逼你拘谨不自在呢。

“赵勤阿，我心里一直有你呢，你一直在我心里”

我当时眼前就浮现出“周总理你永远活在我们心里”，我还活得好着阿。

我和婆婆说“走吧，咱出去吃晚饭”，

“别了，在家吃好了”

“家里没菜”

“没事，喝点粥，吃点咸菜就好”

可是，我是一孕妇阿，我特想知道她女儿怀孕时一直喝粥吃咸菜？

虽然知道她是怕麻烦我，可是....

我做完饭、吃完，婆婆主动要求洗碗，

“我不会做饭还不会洗碗？干了一辈子家务了”，

结果，锅没洗干净、锅盖没洗、灶台没擦，我无语。

算了，不能再列举了，又没忍住，有恶媳妇的嫌疑，

为了家庭稳定团结，我还是尽量的把事情都往好处想吧。

 

老弱病残孕，唉，谁叫孕是排在最后一位的呢？

凑合忍着吧，只是，这一切什么时候能结束？

我是彻底掉进自己挖的陷阱里了，

小芝麻呀，你让妈妈再也没有从前的好日子过了。

噩耗，

小笨的姥爷确诊为高分化鳞癌，准备住院手术，

大姨一家子也要投奔我而来，为保姨夫的糖尿病足免遭截肢，

婆婆短时间之内是走不了了，大姨一家估计也要长时间驻扎，

我突然觉得场面混乱、手足无措、不好应付，

据说家里的老老太太已经大发雷霆，

嫌弃大家非但不照顾孕妇还来给我添乱，

目前我倒是没觉得生活有多大影响，只是苦了小笨，他的博士考试只怕泡汤了。

 

婆婆昨晚和我探讨坐月子的问题，

估计她老人家在这个事情上要躲了，

说是自己的妈妈照顾起来比较可心，我承认她说得对，

再说她现在还面临着照顾自己的父亲，

我突然觉得想起这个事情来就很烦，烦躁，

我对于应付小崽完全没有信心，估计80%的可能我要得产后抑郁症。

也许现在我已经处于产前抑郁期了。

 

也许我是一个大大咧咧的母亲，在很多方面都不太注意，

可是我也同样希望给我的小崽最好的照顾和保护，

原本设想等产假休完，可以把芝麻放到他奶奶家里去，

看到网上的讨论，婆婆带孩子的种种弊端，我又开始犹豫，

爱操心、有统治欲的天性又开始在我身上发挥作用。

 

可是要真这样，我对于其他的事情应该不太在意了？

为什么我最近愈发的发现自己控制不住的钻牛角尖呢，

对于身边的一些小事情总是耿耿于怀，敏感又极端，

看开些，看开些，别让这些无关轻重的小事影响情绪，

做人要豁达一些，这心态我要向甜甜妈好好学学。

心情极其的不好，莫名，也许是因为值班？

想来反正是最后一个夜班了，劳动法保护一个怀孕7个月的女人可以不用再值夜班，

而且，哈哈，真是没有想到，领导同志一发恩，居然连白班都给我免了，

终于，我可以在家过完整的周末了。

想不明白，有这等天上掉馅饼的好事，为什么我这会儿的情绪竟会如此低落？

 

芝麻今天很安静，仿佛知道她妈妈的心情不好，

连每天必做的晚间运动都悄悄的没有让我感觉到。

 

婆婆全家明天都会杀将过来，也许是这点让我很头疼，

小笨的姥爷怀疑是牙龈癌，80多岁的老头了，大老远的颠达过来确诊，真是举家出动、鸡飞狗跳！

没有想到，结婚这么多年了，居然是在这种情况下头回见他的姥爷和舅舅，

这一点在我们家里是绝不可能发生的，我要是没有把小笨带给全家人过目，不能想象我能顺顺当当的结婚，

想起当年带小笨回家参见，下午到的家，不到晚上，全家的亲戚都见了个遍。

用老娘的话说，我们家但凡有点风吹草动，不出五分钟全家上上下下就都得到线报了，

真不知道这种情况是好是坏，往好里说是亲情浓厚、亲密无间，往坏里说那就是各家都没有自己的隐私了。

回过头来再说他们家，唉，我怎么熬过明天这一关？小笨的老妈、小姨、二舅、三舅还有他姥爷...

婆婆很贴心的打电话关照，说我不用操心他们的食宿，不用给他们做饭，

其实，我哪有那份心气，我更关心他们是否能顺便把我的晚餐问题一起解决了

只是，我又要夹着尾巴装贤淑了！

 

本来想趁着值班之际，早早上床睡觉，

结果白白坐在办公室里心情不好、好容易上网发泄一下，

突然发现，阿，又这么晚了，

我什么时候才能补充我强烈不足的睡眠呢？

应八卦朋友的要求更新一下，

其实我是惶恐的，仿佛08年初的小杨生煎还如梗在喉，怎么转眼09年都要过去12分之一了。

套用一句大俗话，“2008年已经过去了，我很怀念他”

 

眼见得春节闹闹哄哄的就近了，近了，

别的不想，早已订好了回家的机票，

家里老老太太今年九十大寿阿，老头老太也是六十大寿，

都赶一起了，南方人讲究做九不做十，

绞尽脑汁想想给他们带什么轻便又实在的大礼，还不能落人之后，让别的姐妹比下去，

突然想起小时候看过的一出戏曲电影《五女拜寿》来。

 

俗话说“谁家的闺女谁心疼”，前两天向PP告状未果，

准备回家去找我自己的亲娘，让她好好心疼心疼自己的闺女，

那毕竟是我自己亲亲的娘咧！

pp再好也把我当外人，只能说两句不痛不痒的话，人家关心的是自己的闺女儿子！

 

时间总是自顾自的，

一不小心就发现又到了年终总结的时候了，

仿佛才刚刚说完“HAPPY NEW YEAR”，

怎么转眼就该“MERRY CHRISTMAS”

 

小鼠妈妈回来上班了，我长舒了一口气，

七个月的产假一晃而过，又有点心惊，

孩子们就这样不知不觉地长大了，

妈妈们就这样一丁一点地被榨成了黄脸婆，

我就这样不知所措的看着规模日益壮大

 

最近的脾气莫名的急躁，

落入干草堆的火星总是以迅雷不及掩耳盗铃之势爆发，

我总是控制不好，星星之火瞬间燎原，

我绝望的发现我小心眼，斤斤计较，

而且不加掩饰的把所有情绪写在脸上，毫无城府，不可救药，

我怕我这一辈子都不知道什么叫做心机。

世界很大，我很渺小，

而我，一心想要摆脱生活给我划定的框框，

挣扎了这许多年，一转身，发现自己依然活在规矩里。

就像歌唱的在青春之后妥协之前我冷冷的咬着牙。

 

年关又近，大大小小的聚会、饭局，我请人的，人请我的，

忘乎所以中，经常搞不清状况，忘记了自己还是个孕妇，挺好。

 

最近总是莫名的烦躁，懒，不想干活，手头压了一堆的工作，拖着拖着，

突然觉得未来一片迷茫，甚至连明年该怎么混都觉得遥远，

生活模糊成了一片，

估计又该间歇性神志不健全了。

月亮很亮，我很无聊，

小笨很久没有值班了，以往我对这种突如其来的自由有着莫名的兴奋，

如今却没有，因为不知时间该如何打发了。

我从早上就窝在沙发里挺尸，一天了，原来躺着也会累。

看着老牛仔拍的完美的世界，影片最后布奇倒在血泊里，我也肆意的泪流满面。

惊觉这种情绪不太好，于是，哼着歌去超市买零食，

抱着一堆战利品和新到的杂志，顶着月光回家，心里有股浅浅的满足。

 

上网查违章，很郁闷的发现，我闯红灯了。

作为一个孕妇，开车还那么猛，我有点羞愧，

可是，有点犯晕，不知道是我哪次闯红灯被记录下来了？

想到白花花的银子就这样从指间溜走，很是痛心，

以后一定要注意，决不能再被拍到。

小笨兴冲冲的领着我去看画皮，

不知道为什么这么感兴趣，估计是大攻势的宣传闹得，

看完影片随着人流往外走，他突然抓着我的手，很感慨地说“刚才看到动情处，我眼眶都湿了”

我大感诧异，这是一向粗线条的他么？热泪盈眶？

我赶快趁热打铁的教导他“看到了吧，只有爱老婆，死了都能活！”

转脸，见身旁一女子掩嘴偷笑，一看就属于大奶，肯定我的说法。

小笨正色，“你总结的不好，我觉得应该是：为了爱，要能付出自己的生命！”

切，我鄙视他，说得出做不到，难道他看不出来整部影片都是在讲大奶和小三儿的战争么？

 

总结如下几点：

一、女人间的争夺

男人啊，难道真能好到两个女人都要争夺的地步？

就像去买菜，你手里挑了颗看上去还行的大白菜，正腻歪上面的虫洞和烂边，突然有人就要你手里这颗，

你不立马觉得什么虫洞、什么烂边，哪怕整棵菜都烂了心也是所有大白菜中最好的么，别的？哼 ，还是手里这颗最好！

我最腻歪片中最后所谓的高潮部分，王生泪眼婆娑的对被迫害成“白发魔女”的老婆说 “不管你是人是妖我都爱你！”然后义无反顾地给了她一刀，

回过头来又假模假式的看着周迅“我爱你，可我已经有了佩容了阿”什么玩意！土豆萝卜都想要，先用爱糊弄老婆甘心送死，万一老婆真死了，还有小三儿填空。

男人总想搞平衡，家里家外、大奶小三都各值其阵，由得自己在贤良淑德的妻和妖娆妩媚的三儿之间穿梭变化，

一旦情势失控，大奶和小三之间的矛盾暴露出来不可调和，立马装出一付一时糊涂受了诱惑的悔恨样，先安抚家里的，再解决外面的，

大部分的男人出于面子问题、经济问题、稳定问题一般都义无反顾的放弃小三，回归家庭，只是妻子是否还能贤良淑德就要另当别论了。

三、信任是爱的基础

爱他就要信他。庞勇爱佩容，所以她说小唯是妖，他就义无反顾地相信小唯就是妖。当王生怀疑佩容的观点时，他的爱已经不在她身上了。

庞勇说老夏不是他杀的，孙俪直接跳出来说相信不是他杀的，看，又一对小鸳鸯成形了。

小唯说她是高财主的千金，王生坚信不疑，就是查出高财主没有女儿，王生也相信她是有难言之隐，同理类推，王生的心么，昭然若揭。

 

在我看来，全片最高潮处就在刀光剑影中王生和狐妖电光火石的那一眼，只一眼，小三儿成形了。

 

再唠叨两句影片本身，周讯演的真不错，片子开头，她在一群色迷迷胡匪的包围中装出一幅畏惧样，眼神中却没有半点恐惧，一看就不是弱女子。

而赵薇，前所未有的美，活脱脱一古代仕女，无论扮相还是配音，终于脱胎换骨，不见小燕子傻大姐的踪迹了，

孙俪演的角色至今想不起来叫什么名字，而那个蜥蜴精在最后演员表上才发现原来叫小易，呵呵。

 

最后，用小笨的经典总结结尾“不管是人、是妖、还是人妖，只要你爱他，就要准备为他付出一切” 

一不小心，误信那个庸美发师的鬼话，剪了个刘海，

登时悔得无以复加，30岁的我进去，40岁的我出来，

后槽牙咬得咯咯响，碍于面子强忍着怒火回家，

小笨一开门，呆滞，然后满脸堆笑“小妈，你好成熟哦！”

我的一腔怒火及委屈全倒他头上了。

隔日洗脸，用一白发带固定额前碎发，突见小笨在一旁偷笑，

喝之，答曰“老婆，你好像精右卫门呢”怒，斥之，

遂改口“恩、恩，像大岛由加里行了吧”，唉！活不下去了

 

这个周末和水干上了，

周六上午，教练带我们去后海划皮艇，

发现声色犬马的后海，居然还有这么一个皮划艇水上项目的金帆俱乐部，

第一次接触皮划艇，没下水，在岸上练习技术动作，看他们在水面上荡波挥桨好生羡慕。

下午，许久没有露面的熊税务终于组织我们去游泳，

五星宾馆里的游泳池，不大却还干净，几个人练“托举”、跳水，玩的不亦乐乎，

游泳是今不如昔了，不过一百多米就有点气喘吁吁，

戏水、游泳、水疗、桑拿，直到全身发白起皱才依依不舍的去吃自助解馋。

周日，原定下午去划艇，三点多却淅淅沥沥下起雨来，

忐忑的等来教练一句“活动不变、出发”于是兴冲冲的冒雨行动了，

雨中的后海，少了一份喧嚣，多了一份妩媚，

我们在岸边简单操练一番，裹上两层雨衣，顶着豆大的雨点就下了水，

我的妈，我一坐上那小小窄窄两头尖尖的却要叫做“肥仔”的小艇登时就晕了头，

什么划桨要领全都飞到九霄云外，左右不分，任凭小艇原地转圈，

好不容易定下神来，才发现岸上练习的技术在水里全不是那么回事，桨叶毫无章法的在水里乱窜，

一遍遍的入水、出水、转身、翻腕，精疲力尽，小艇却还在水里一圈圈的转，

眼看大家都划远了，我干脆放弃，听任一叶小舟飘荡烟波之上，

此时的后海太美了，雨滴朵朵滴溅，撞碎在水面上，开出晶莹水花，湖上一片氤氲，

烟雨蒙蒙中隐约可见岸边垂柳丝丝，天色渐暗，各个酒吧的五彩霓虹逐渐亮起，

真真叫你体会到什么是“细雨湿流光”，我不由兴奋地叫出声来

“那个是谁”教练循声而来，惨了，偷懒行径暴露无遗，

只好在他指点下，认真练习划桨动作，三番五次，渐渐摸着一点门道，

终于可以不在原地转圈了，可马上就发现，开始在更大的范围内转圈，看来还没掌握技术要领。

嗯，嗯，我要和它膘上了，趁着天气还能下水，非得练到动作正确为止。

 

回家，冲完热水澡，电视里正播深圳的一家歌厅着火，

心里咯噔一下，一阵寒意，比刚才泡在水里还冷，麻烦，我们又有活干了。

 

我强烈的想要休假放松，眼看着国庆长假来临，正待越越欲动，

怎奈一句多嘴，我家婆婆大人要携大姑姐和小外甥前来探访，

呜呼，只有乖乖在家装贤媳了，牢记老妈的教诲，一定要把狐狸尾巴藏好。

 

我记录下来：

手边的书：《追忆逝水年华》     真糟糕，一个多月了，上半部的一半都没看完

第77页第7句话：勒格朗丹本人则矢口否认，他仍把势利称作罪不容赦的行为。

哦，幸亏没有第4句那么长。

因为最近有足够多的话题。（其实要是没有话题她们也会自行创造）

先是上周末，有人给楼下一小姑娘（嗯，其实不能算小了）送了999朵玫瑰，

妈呀，这热闹！999朵玫瑰果然是好大一捧，不出一会，全楼都得到消息了，

大姐们议论纷纷，争先跑去欣赏，啧啧称奇

“好大一捧阿”“比大厅的花坛还大”“中间是99朵蓝色妖姬呢”

“谁给她送的”“男朋友？据说不是”“现在的小姑娘啊”

“我们当年阿”“你都老了”“谁还给你送花啊”，所有情绪归结为“羡慕、嫉妒、恨”。

 

这俩天，有重大新闻，某种奶粉出事了，嗬，这可了不得，

大姐们已经俨然奶粉专家了，恨不得已经把三聚氰胺的前世今身都了解了个底掉，

所有的奶品牌子都拉出来讨论一番，

所有的病例资料都翻出来讨论一番，

对所有天天喝奶的同事都评头品足一番，仿佛他们已经得了肾结石，不可救药了，

义愤填殷，慷慨激昂，忧心忡忡，惊惶失措，茫然无助，各种状态皆有表象。

 

我有点害怕，人上了年纪，是不是都变得这么絮叨？有朝一日，难道我也变成这样？

 

最近很累，不顺心，工作上的事，虽然奥运的紧张期过去了，

但工作中总是有各种咯应人的小事，我有点想念小鼠他娘了。

真的该给自己放个大假了

9.11这天，与我有极大的关系

因为这天是我亲爱的老爹的生日哪！

几年前塔利班还特意搞出了极大的动静仿佛要给他老人家庆寿

老爹今年58，这又意味着奋斗一生的老同志该从“领导岗位”上退居二线啦，

虽然他只是一个最底层的官位，九品芝麻官，

天知道是谁发明了退居二线？在岗不算在岗，退休不算退休，

我只能劝慰今后将无所事事的老爹早日适应老年生活，

侍弄花草，溜狗养鸟，地书京戏，泼墨挥毫，

午后，天色突然暗沉下来，偶有隐隐雷声，一场大雨不期将至

 

正在网上翻看别人的一些小情绪，细细碎碎的仿佛碎花小格子棉布的清爽感，忽然有人打扰，不喜

随即反应过来，我在上班诶，于是挤出一付笑脸

 

看着那些青青葱葱的小植物，好是惹人怜爱，真想自己也养它几盆，可是下场总是泛黄枯萎，

据说风向星座的人不适合侍弄植物

 

说到星座，据说这周瓶子是最有财运滴，可是，好像除了发工资了之外，我不可能再有什么经济收入拉

真应该去买他几支股票

 

中午的鸭头吃多了，腻腻的堵在胸口，用银耳茶和冰淇淋都没压下去，

貌似我最近有点发福，糟糕的是体重没有变，

这意味着我好容易练就的几磅肌肉又被脂肪挤占了，

“肌肉比脂肪重”这是亘古不变的真理！

最近偷懒没有去健身房

奥运是如此深刻的影响着我的生活，

车辆单双号限行了，屡屡碰上五棵松交通管制，

在职党员要到居委会报道，大妈们派我下班后去看守过街天桥，

每天，电视里、网上、报纸，铺天盖地的各种赛场内的、赛场外的信息简直要把我淹没，

奥运期间停止休假，不光休假，正常休息都受影响，

而我之前甚至幻想着能不能给我们放假，然后我就出去给北京减负。

奥运又好像离我如此遥远，

和我有什么关系呢？每天的生活该怎样过就怎样过，

比赛是人家比的，比赛是人家看的，比赛是人家组织的，什么都是安排好的，

我不过是看看人家想让我们看到的东西而已，还不是亲眼所见。

突然很厌倦，想找个地方躲起来，不看、不听、不想，安安静静呆几天。

 

从图书馆借了《追忆逝水年华》，可是一直没有办法静下心来看，读书的速度像蜗牛。

 

天气倒是突然变得凉爽宜人，只是觉得夏天就要这么过去，不免胆战心惊。

 

去年的此时，正畅快的驰游内蒙，游程笔记一直没有整理，一年了，哪天真该补上。

眼睛看到的，不一定是事实

耳朵听到的，不一定是真相

 

生活，没有“怎样过得更好”

只有你“满足不满足、快乐不快乐”

 

给朋友送电影票去，

小区里一楼的落地窗后，坐着上了年纪银发鸡皮的老太太，

慢慢地嚼着（不，应该是抿着，没牙）饼干，静静的望着窗外，

突然明白什么叫“岁月静好”，只有静下来，才可能感觉到好

 

想看书，《蛤蟆的油》、《追忆逝水年华》

 

炎热的八月，浮躁的心，想念跳进游泳池水中的那一刹那，

“咚”，然后一切声音都远去、远去，连气泡声都那么不真实，水把你和一切隔开，

可是最终，还得“哗”冒出水面，于是，一切喧嚣又回来了，伴随着大喘气

 

暗暗地问自己“真的想去读研吗？”没用，混个文凭，什么都没学到

还真不如学着去煮一杯香浓的咖啡，万一哪天我真的开个店？

昨晚又小小的“心智不健全”了一下，这是小笨评价我的用语，

照我的说法就是情绪波动导致一通发彪彪，

事情起源于他拉我去买一件孕妇防护服，这个东西原是我一向不感冒的，

抛开它强烈的针对性不谈，我对它的实用性也总是抱着怀疑的态度，

可是出于一种“人人都有我没有，还没起步就输了一招”的心态，这笔置装费还是要花出去的，

照理说这件衣服是最没有挑选性的，可是我还是执著的在背心肚兜和小坎围裙之间斟酌再三，

然后再探讨打八折还是买一送一哪个更合适，看来什么商品只要和女人沾上边就会发展出无限的可能性。

买完围裙，我的心又往下沉了沉，这个套子是彻底的给自己下下了，

于是无不幽怨的和小笨说“生完小崽，你能答应我三件事吗？”

1.等我生完小崽，你要告诉他他妈妈原来是多么的不情愿他来现在又是多么的爱他

2.等我生完小崽，你要提醒我决不能为了他而丧失了自我，要对自己负责，记得宠爱自己

3.等我生完小崽，你要时刻提醒我绝不自暴自弃、不修边幅，要从理论上和实际中帮助我减肥、塑身

那厮见目的达到，早已心不在焉，对我的郑重请求诺诺敷衍了事，

对他漫不经心的态度我深恶痛绝，顿时怒从心中起、恶向胆边生，联想到这许多年来他对我的种种恶行：

比如嘲笑我“脂肪太厚”“脸大腿歪”等等等等，反正从来没有称赞过我的优点，或在外人或我面前给予我肯定，

再比如从来没有和我有过深层次的交流，每当我想和他探讨一些精神层面的话题时他总是不耐烦的打断我，嘲笑我“唧唧歪歪”，

我偶尔“白日做梦”总会被讥为“不切实际”然后提醒我30岁的女人要做与年龄相称的事，仿佛再也不能有梦想，

当我抱怨生活的时候从不关心我的体会，一句“过日子不就是这些琐碎的小事吗”就把我打发了，在他看来生活就剩下柴米油盐，

再比如.....阿，不好，不能继续列举了，否则看上去像个怨妇声讨会，

总之，我就是大大的震怒了一把！历数他种种“罪行”直到他瞪大眼睛一脸无辜状，

再摆出一幅媚态挤眉弄眼的讨好我，见毫无成果后冲我丢下一句“我看你是得孕前综合症了！”然后谁也不谁啦

 

然后我悄悄的反思了一下，可能还真是，造成我如此动怒的原因有一部分是看着满商场光鲜靓丽的夏装我都不能拥有的缘故吧？

去他的，要小崽实在是件没谱的事情呢，我就这么约束自己了？周末就去买一件漂亮的裙子穿！